Es hat einfach alles Zerstört. Der 21.05.2010 hat mein Leben verändert. !

Morgen ist es ein Jahr her. Der Tag hat mein Leben verändert. Er hat mir eine sehr wichtige person genommen. Nein sie ist nicht gestorben ! Sie ist weg gezogen. So weit, dass man sich nicht einfach mal auf sein Fahrrad setzten kann und zu ihr fahren. Nicht so weit das man ihr eine Sms schreibt, in der steht mach mal die tür auf bin mal eben für 5 min vorbei gekommen. Es geht eben nicht. Sie ist fast 300 km weg. :( Wir 2 waren immer zusammen. Haben uns alles erzählt. Haben zusammen gelacht und geweint. Haben uns eben verstanden und akzeptiert wie wir nun einmal sind. Aber dann kam der Tag. Er hat eine Freundschaft einfach auseinander gerissen. Hat nahe zu alles zerstört. :( Es hört sich krass an. Aber wenn man drüber nach denkt ist es die wahrheit. es tat mehr weh als 100000 Nadelstiche. Nach & Nach wurde auch der Kontakt weniger :( Doch das war es doch was wir immer hlaten wollten. mir fällt es jeden abend auf. doch ich weiß nicht was ich zu dir schreiben soll. ?! ich kann nicht sagen ich komm mal eben vorbei lass uns reden. wir können höchstens telefonieren :( Doch das machen wir auch zu selten. Jetzt wo ich denke, mein gott es ist jetzt schon ein jahr her. dann denke ich wieso man sich in der ganzen zeit nur 1 mal gesehn hat..
Man :( ich vermisse die Zeit sehr mit dir. Jeden Tag. !!
Ich liebe dich Nathalie ♥

Das Leben eines anderen. Eines Fremden !

Liebe. Leben. Leiden. so ist es eben. anders sieht es seid langem nicht aus. ich bin jetzt bei dem 3ten angekommen ! beim leiden. egal was ich versuche.. alles geht schief.
es hat sich eben alles verändert. hätte sicherlich glücklich mit einem jungen sein können. aber nein. ich lass mich lieber ausnutzen und zerstöre all das selbst wieder. mit meinen absagen oder mit dem stress den ich wollte, nur um 'ne ausrede zu haben. es ist schrecklich :( wie eine leere die nicht mehr aufbaut. wenn er nicht da ist denn geht es mir okay. es ist nicht gut aber auch nicht schlecht. eben okay. doch sobald ich weiß das er gerade ungefähr 20 km von mir weg ist und was weiß ich was macht kommt alles hoch. ich werde akressiv. hab zu nichts lust und will einfach in ruhe gelassen werden.. ist es normal? Nein ich bin nicht normal. eben anders als die anderen. manche sagen etwas besonderes. andere sagen jedoch auch komisch oder asotial. ist eben so. sollen sie doch denken was sie wollen !

Allerbeste Freundinnen für immer :l

Ich dachte es hält für immer. Nichts & niemand kann uns trennen ! Doch ich glaube ich habe mich geirrt. Dieser eine Umzug hat alles verändert.. Er hat eine Freundschaft nicht zerstört. Aber diese Freundschaft hat sich eben auseinander gelebt. Es ist das schlimmste was passieren konnte. :( Sie war doch das wichtigste für mich. Und nun ?! Ich weiß nicht ob es ihr gut geht oder ob es ihr schlecht geht. Diese ungewissheit. :(
Ich will das es wieder so wie vorher wird ! Ich brauche sie :(
Und ... ♥

Lang ist es her.

vor 6 monaten würde mir das herz gebrochen. von meiner '' großen liebe ''. damals dachte ich noch so. eine zeit lang bin ich so durchs leben gegangen. einfach die augen zu gemacht und die realität nicht mehr an mein herz heran gelassen. nur damit ich nicht schon wieder verletzt werde. aus angst den schmerz nocheinmal ertragen zu müssen. ich hätte es nicht überstanden. langsam habe ich gelernt mit dem schmerz zu leben. habe gelernt damit umzugehen. es ist immer anders. mal ist es liebe, mal ist es hass. es kommt ganz auf die situation an. immer wenn ich ihn nicht sehe denke ich, ja ich habe es geschafft. bin endlich über ihn hinweg und kann mein leben leben. aber er muss nur da sein. nicht mal sein name muss nur genannt werden. alles kommt wieder. der schmerz und dir erinnerungen sind wieder da. ìch bin total durcheinander. mache dinge, die ich sonst nie gemacht hätte. bin so ziehmlich alleine. ich kann es gut verstehen. ich glaube, dass meine beste freundin mitlerweile auch schon kb mehr auf mich hat. sie macht lieber was mit einer anderen freundin von uns. ich merke langsam wie wichtig es ist freundschaften zu pflegen. gut acht zu geben das man am ende nicht alleine da steht. so geht's mir. ich fühle mich allein gelassen. allein mit einem riesen berg von problemen, die ich nun einmal nicht alleine beweltigen kann. es ist ein schreckliches gefühl. ich will die zeit vor ungefähr nem jahr wieder haben ! Es war doch alles so viel leichter. :l
in der schule läuft eigendlich alles okay. morgen muss ich zu so einem komischen verkehrslehrgang für die schule. da muss ich dann meine scheiß schule vertreten. hab ich überhaupt keine lust drauf aber naja..
Werde denn mal Anna & die leibe gucken :)
♥

Partyfeeling. Gebrochenes Herz.

Beste Freundschaft hält ein Leben lang. Genau das habe ich gedacht, als ich den Menschen getroffen hat, der mir am meisten Bedeutet. Wir haben und vor 13 Jahren kennen gelernt. Haben uns vom Anfang an verstanden. Würden alles für einander tun. Ja. Früher haben wir im Sandkasten gespielt, jetzt gehen wir feiern und belügen unsere Eltern. Was ist aus mir geworden. Aus dem lieben Mädchen, die ihre Eltern über alles liebt. Früher hätte ich sie nie belogen. & nun ?! Ich belüge sie dafür, dass ich feiern gehen kann, Alkohol trinken kann und Mitten in der Nacht herum laufen kann. Ich kann auf mich selbst aufpassen. Jah.
Früher wollte ich umbeding erwachsen werden. Aber jetzt. Fast erwachsen will ich die alte Zeit zurück. Die Zeit wo ich noch Glücklich war und alle Jungs nur als eglig und Schrecklich empfunden habe.  Doch jetzt. Jedesmal wenn ich ihn sehe fängt mein herz an zu rasen und mir wird abwächelnd heiß & kalt. Jedes mal wenn er mir seine hand gibt, um mir hallo zu sagen, wünschte ich, dass ich ihn nie wieder los lassen würde. Doch nichts der gleichen. Er ist kalt zu mir. Und er weiß nicht, wie ich mich fühle . Er weiß nicht, dass ich noch Gefühle habe. Er weiß nichts. Es ist gut so.
Genau gestern Abend war es erst so. Ich habe ihn seid Wochen wieder gesehen. Es tat weh. Der schmerz kam wieder.
Der ganze Abend begann gut. Zusammen fertig machen und dann ab zum Feiern. Angekommen haben wir 4 Mädels angefangen zu trinken. Da ich schon öfter getrunken habe, kann ich relativ viel ab. I & S haben Vodka-Cola getrunken. & Verschiedene Alkopops. Dann hat man langsam die Wirkung des Alkohols bemerkt. Sie haben sich verändert. Die Hemmungen verschwanden. V. hat sich zurück gehalten mit dem trinken da es ihr nicht gut ging. Es war im Grunde ein gelungender Abend. I & S waren immer zusammen. Sie haben beide nicht bemerkt wie schlecht es mir ging. Aber es war egal. Der rest des Abends war fuchtbar. J. anzusanen war fuchtbar. Es tat weh. Aber ich muss nach und nach versuchen mit ihm abzuschließen. Es wird schwer.
Ich blogge jetzt länger nicht. Sorry schonmal. Später mach ich es wieder.
♥

Ein Jahr ist vergangen & doch bleiben die Gefühle.

Ich war 6 Monate mit diesem Typen zusammen. Es war eine Wunderschöne Zeit. Wir haben so viel zusammen erlebt. Doch irgendwann war eben diese Zeit zu ende. Und ich habe wirklich gedacht, dass ich mit ihm durch war. Es war alles ziehmlich kompliziert. Es war immer, einige Male beleidigen und dann wieder Monate kein Kontakt. Doch nun, nach mehr als einem Jahr haben wir wieder Kontakt. Alles ist durcheinander. Gefühle & Erinnerungen kommen wieder hoch. Ist es nicht Komisch ?! Ich verstehe es selbst nicht. Aber ich weiß auch nicht ob ich es wieder will. Ich habe so oft an die Zeit gedacht. Habe oft gedacht,was wäre wenn ... Aber ich habe Angst verletzt zu werden. Ich glaube ich liebe ihn wieder. :( Aber ich will doch keinen Typen mehr. Keine Beziehung mehr. Verdammt was soll ich machen. ?!?!?!

Zurückspulen. Bis an den Tag wo es noch ein Wir gab !

Denn alles was ich wollte war 'ne 2te Chance. Ich weiß selber das es schon ziehmlich lange her ist, doch langsam wird's zum Fluch. Im Grunde genommen kann ich machen was ich will
. Es ist jedes Mal das selbe. Deine Worte schicken mich zurück nach draußen. Du hast dich von Grund auf geändert. Du bist hart geworden. Ich erkenne dich kaum wieder. Du hast unsere Liebe aufgegeben. Ich hab damit noch längst nicht abgeschlossen. Ich meine jeder macht in seinem Leben den einen oder anderen Fehlen. Jah. Du hast auch fehler gemacht. Und ich hab es dir verziehen. Ich würde dir alles Verzeihen. Weil die Liebe größer ist, als jeglicher Schmerz. Du weist ganz genau, dass ich immer für dich da war, alles für dich getan habe. Heute lebe ich mit 'nem Schmerz in mir, der so tief in mir drin sitzt, dass ich ihn nicht mehr abschütteln kann. Ich kann einfach nicht mehr mit dem Schmerz in mir dirn leben.. Ich kann nicht mehr so tun, als wenn es mir nichts aus macht dich zu sehen. Deine Stimme zu hören oder einfach nur eine Nachricht zu bekommen. Immer wenn ich dir schreibe, kribbelt mein ganzer Körper. Ich vergesse alles um mich herrum und denke an nichts anderes mehr. Nur noch an dich..
Es vergeht einfach kein Abend, an dem ich nicht an dich denke. An dem ich mir wünsche, das du genau in dem Moment bei mir wärst und meine Hand halten würdest.
Ich will dich und das alles was uns verbindet, umbedingt vergessen. Ein neues Leben anfangen. Doch genau wenn ich an der letzten Stufe stehe, kommt alles wieder. Wenn ich ganz kurz vorm Ziel stehe, doch dann höre ich deine Stimme und alles fängt wieder von vorne an !

Es ist alles ein verfickter Kreislauf. Ich werde immer in mein altes Leben zurück fallen & dich nie vergessen kommen.
Doch irgendwann, wenn ich dich vergessen habe, werde ich sagen: Jah. Ich habe es geschafft. Ich habe es endgültig beendet. Hab dich in die Vergangenheit geschickt und kann mein neues Leben leben.
Ein Leben ohne Schmerz. Ohne dich. Und wenn mich jemand fragt, kann ich sagen, dass ich alleine klar komme. Und ich werde nie wieder jemanden mein Herz schenken, damit er es auf dem Boden werfen kann. Oder es als Taschentuch verwenden kann um es anschließend in den Dreck zu werfen. Nein ich werde genau so hart und kühl sein wie du. Kein Gefühle zeigen und jeden einfach nur Hassen !!

Wochenende. Vermissen. Einsamkeit.

Dieses Wochenende sollte super werden. Die Eltern weg. Das ganze Haus für mich alleine. Es hätten ja noch ein paar Freunde vorbei schauen können. Aber Pustekuchen. Wurde nichts draus. Da meine lieben Eltern mir ja nicht vertraunen und denken das ich nicht mal für ein Wochenende allein zu Hause sein kann, musste ich zu meinem Bruder. :/ Ich meine es ist auch total cool hier. Und ich seh ihn dann eben auch mal wieder. Nur ich vermisse so ziehmlich alles von zu Hause. Am meisten meinen Kater Felix. Er ist immoment einfach sehr wichtig für mich.. Ich mach mir total Sorgen und wünschte einfach das ich zu Hause wäre. Aber ich muss ja noch 2 Tage hier bleiben. Gestern war zu Hause noch total stress. Mein Papa hat scheiße gebaut :( Wieso musste er es denn nur machen ?! .__. Es war alles einigermaßen gut. Und dann komm ich nichts ahnend nach Hause und was ist. Verdammt eh. Am Anfang konnte ich mich noch zusammen reißen. Mir eben nichts anmerken lassen. Doch dann kamen die Tränen einfach.. Ich konnte sie nicht mehr zurück halten. Ich bin mittem im Zimmer zusammengesunken und hab geweint. Bestimmt eine ganze Stunde. Es tat weh meine Eltern so zu sehen. Und noch dazu kurz vorm Urlaub..
Man und jetzt liege ich hier in einem fremden Bett, in einer fremden Wohnung und sehne mich einfach nur nach Hause zu fahren und mich mit meinem Kätz'schen ins Bett zu Kuscheln und zu schlafen. Ich hab jetzt erst gemerkt wie einem jemand fehlen kann.. Wenn man sich wirklich falsch an einem Platz fühlt & einfach nur weg will. Ja, ich vermisse sogar meine Mama. Und das kommt wirklich nicht so umbedingt oft vor. Aber ich will weg. Einfach los & weg. Maaaaaaan -.-
In letzter Zeit läuft einfach alles daneben. Ich will nicht mehr !!

Wundervoller Sommertag *-*

War echt ein Wundervoller Tag. Den ganzen Tag schien die Sonne und es war wundervoll warm. Man merkt das es Frühling wird. *-*  Aber es gibt auch viele Sorgen momentan Er ist nicht mehr da. Der wundervollste Junge, der mal an meiner Seite war. Er ist einfach gegangen. Vor 5 Tagen. Es war ein Schock. Und es schwer damit zu Leben. Aber er wollte das ich mein Leben weiter Lebe. Und ich versuche es. Ja S. Für dich versuche ich es. Du bleibst für immer meine größe Liebe. Das kannst du mir glauben. Ich bin in Tränen ausgebrochen, als ich deinen Brief gelesen habe. Es war wie ein riesiger Hammer der einfach aufs Herz gehauen hat und es in 1000 Stücke zerschlagen hat. Es war furchtbar. Dann kam auch noch dazu, dass ein richtig guter Freund von mir auf der Intensiv Sation liegt. Man nicht weiß wie es um ihn steht. Ob er das alles überleben wird. Es ist einfach schreklich. Diese Ungewissheit. Dieser Schmerz. Es ist so, als wenn dich immer wieder jemand runter zieht. Gerade wenn du denkst, dass du es langsam schaffst, dir jemand wieder das Leben schwer macht oder das Leben zerstören will. Ich kann es nicht verstehen. Wieso muss das alles denn auf einmal kommen ?! Genau letzt könnte ich einfach jemanden gebrauchen, der mich in den Arm nimmt und da ist. Er muss gar nichts machen. Einfach nur da sein, mir zuhören & mich verstehen. Doch Menschen die mich wirklich verstehen gibt es nur sehr wenige. Alle sagen immer nur stell dich nicht so an oder das Leben geht weiter. In einer gewissen weise stimmt es ja auch. Aber das bring mich leider auch nicht viel weiter. Der Schmerz bleibt eben. Morgen kommt meine Beste Freundin ins Krankenhaus. :( Es ist schrecklich. Ich weiß nicht was mit ihr ist. Ich würde ihr das alles gerne Abnehmen. Ich würde es nicht schlimm finden wenn ich bei dieser OP drauf gehe. Ich hab nicht mehr viel was mich hier hält. Doch ich sag nichts. Ich fresse alles nur noch in mich rein. Setzte ein falsches lächeln auf und wenn mich jemand fragt sag ich das alles okay ist. Aber lange geht es nicht mehr so weiter. Ich merke wie ich innerlich zerbreche.
Wie soll dieses Leben nur weitergehen ? Es muss sich was verändern !!

Verstellen. Glücklich tun. Innerlich zerbrechen.

Jeden Tag einfach so tun als wenn alles Happy is ?! Bisher ging das. Doch nun wird mir das alles zu viel. Tut nur weh. Und meine Freunde merken es nicht.. Daran merkt man wie leicht man alle Belügen kann. Ich will das alles ja eigendlich nicht. Aber wenn ich alles erzähle. Also wirklich alles. Dann denken doch einfach alle das ich ganz bescheuert bin. Ich kann mich einfach niemanden anschließen.. Kann nicht mit jemanden reden. Und mir eben alles von der Seele reden. Es geht einfach nicht. Nur ich merke wie ich mich langsam veränder. Ich bin nicht mehr ich.. Ich hab keine Lust mehr irgendetwas zu unternehmen. Will einfach  nur allein sein & in Ruhe gelassen werden. Naja.. Schon seltsam irgendwie. Früher wollte ich immer nur noch weg. Hauptsache Unterwegs. Aber jetzt ?! Alles anders. -.- Manchmal glaube ich auch das ich für meine Freunde einfach nur gut genug bin, damit sie sich bei mir ausheulen können. & Wenn es mir dann mal schlecht geht merkt es niemand..  & Noch nicht mal meine Besten Freunde...
Ich meine. Sorry, Ich bin nicht perfekt. Aber ich bin auch nur ein Mensch. Ich versuche so gut zu sein, wie ich es eben schaffe.. Nur langsam wird es mir eben zu viel.. Ich muss mich auch mal um mich kümmern. Meine eigenden Probleme hinzubekommen. Doch meine ich will meine Freunde nicht vernachlässigen. Es tut einfach alles nur nich weh. Und ich weiß nicht weiter.
Ich kann einfach nicht  mehr.. Verdammtes Leben.
Ich brauche einfach jemanden der mich endlich mal versteht.. Ob es den oder die jenige überhaupt gibt ?!

♥

Scheiß Leben.

Heute hat der Tag ganz normal angefangen. Halb 6 klingelt der Wecker.. Dann aufstehen, duschen, fertige machen. Um halb 7 los zum Bus. Aber heute war ich irgendwie total neben der Spur :/ Keine Ahnung warum. Aber morgens im Bus war ich auch schon abgelenkt.. Ne Freundin hat mit mir geredet und ich hab jedes mal nachgefragt was sie gesagt hat. Am Ende war es ihr zu Doof und hat aufgehört zu reden.Obwohl wir uns sonst jeden Morgen richtig gut unterhalten.. Und nun ?! -.-' Naja den Schultag hinter mich gebracht und ab zum Bus. Hmm, im Bus saß ich auch ganz alleine. Musik an. Welt aus. Genau das Motto war dann angesagt. Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Naja auf jeden Fall bin ich dann irgendwie auch zu Hause angekommen. Zwar total genervt aber naja. zu Hause ist zu Hause.. Dann ging der Stress mal wieder los. Papa hat genervt. :/ Super. Laune auf dem Tief-Punkt. Dann ab zur Englisch-Nachhilfe. Und das auch noch hinter mich bringen. War so NAJA... Hmm.. Morgen will ich mal wieder mit V. was machen :') Das wird sowieso wieder ein Hammer Tag :') :D Zum mindest mal ein bisschen Ablenkung :) Und ich werde wieder besser mit ihr :) Ich mag sie so gerne. Und sie ist ne Richtige Freundin :)
Uhhii :) Heute nur im Bett gelegen & mich nerven lassen. Alle 30 min. kam mein Papa rein und hat gestresst :o Immer nur mach dies, mach das, mach jendes... Blah Blah Blah.
Jetzt kommt die Ablenkung. :/ Und das versuche ich durchzuziehen.

♥

Blick in die Vergangenheit.

Immoment kommt einfach alles wieder hoch :/ Ich hab gedacht das ich ganz mit meinem Ex-Freund P. abgeschlossen hätte. Aber es ist ganz anders. Wenn ich mit ihm schreibe oder mit ihm telefoniere dann muss ich immer an die Zeit mit ihm denken.. Irgendwie will ich ihn ja vergessen.. Ich meine es ist schon ein halbes Jahr her.. Und wir waren auch nur ein halbes Jahr zusammen. Aber es reicht um mir immer wieder den Verstand zu rauben. -.- ! Naja auf jeden fall weiß ich überhaupt nicht was ich machen soll. !! Es ist leicht gesagt als getan.. Ich würde alles tun, damit ich nochmal ganz neu anfangen dürfte. Einfach so ungefähr 10 Jahre zurück drehen. Dann würde ich mich ganz verändern ! Fast alles anders machen.. Aber das geht leider nicht. Wenn ich mal irgendwann nen Wunsch frei hätte würde ich mir das wünschen. Aber es wird leider nie in erfüllung gehen. Verdammt.. Ich weiß immoment nicht weiter. Wenn ich ihm alles sagen würde. Was würde es denn bringen.. Ich hab eigendlich überhaupt gar keine Zeit für eine Liebe. Ich hab immoment nur Zeit für Phönix, für die Schule & ab und an mal zu den lieben nach Kr.. ! Das war es denn aber auch. Kann ja mal meinen Tagesablauf schildern.
Montag: Erst Schule meistens bis um 13.30 .. Danach meistens zu den Lieben Phönix
Dienstag: Erst Schule & Dann Nachhilfe.
Mittwoch:  Schule und Ab Märx wieder immer auf den Isi's reiten :') Aber immoment ist Winterpaus.. Naja und dann bin ich Mittwochs wohl auch in Kr.. oder bei den anderen Pferdchen :)
Donnerstag: Irgendwas mit meinen Freunden machen :) Oder eben Reiten ..
Freitag : Erst in der Schule hocken :D Naja Freitag ist immer der Schlimmste tag :( Und danach wird immer was tolles Unternommen :)
Samstag & Sonntag: Immer was schönes unternehmen :) und natürlich relexen :)

Ist zwar nicht besonders viel aber die pferde nehmen eben total viel Zeit in Anspruch : )
Naja aber ich mache es gerne. Ich muss umbedingt nochmal drüber schlafen :)

♥

Vermissen :'(

Schon seid 3 Tagen krank. Nur im Bett liegen und schlafen.. :( Man.. Und ich vermisse Phönix. So stark.. Bei ihm bin ich wie ich eben bin. Und das tut einfach gut. Ich glaube er versteht mich. Ich freu mich schon so wenn ich endlich wieder bei ihm sein kann *-* Ich glaube ich setzt mich einfach mal mit ihm irgendwo hin und hab rede einfach mit ihm.. Das tut einfach nur gut. Ich hab gestern abend war ich zu Hause und es kam ein Anruf. Meine Beste Freundin I. hat angerufen & dieser anruf hat alles verändert. Sofort kamen die Tränen. Ich hab so verf!ckte angst sie zu verlieren. Angst das sie die OP nicht übersteht. Ich weiß nicht wo ich ohne sie wäre. Was ich machen sollte.. Sie ist mein Ein & Alles. Es geht nicht.. :( Ich hoffe einfach nur.. Ich glaube das ich morgen wieder zur Schule gehe..

Prima Wochenende hinter mir :) Das ganze Wochenende mit dem Tollsten Pferdchen überhaupt verbracht. :) Phönix. Er ist einfach ein Traum.. Am sonntag hab ich ihn erst Longiert :') Und danach bin ich ihn noch ne halbe Stunde geritten :') Er ist einfach so Traumhaft gegangen. Und er kann einfach alles.. :) Und wenn ich bei ihm bin vergess ich einfach alles.. Die ganzen Sachen mit J. :( Naja.. Ich glaube mit Phönix kann ich über ihn hinweg kommen.. Ich muss einfach versuchen so wenig Kontakt wie möglich zu ihm zu haben :/ Dann werde ich das schon irgendwie schaffen. In 2 Wochen kommt sie endlich :)

♥

Phönix :*

Heute war ich mit meiner Besten I. in einem Nachbardorf reiten :) Es war einfach so toll *-* Total der Traum. Trotz des miesen Wetters hat's total Spaß gemacht.. Phönix ist einfach ein Traum. Er ist zwar größer als ich. Und manchmal ein bisschen Stur & Faul :) Aber er gehört so... Ich saß erst einmal auf ihm. Und trotzdem ist das Vertraun schon so groß :) Ich liebe ihn ♥ Wenn ich ein Bild'chen hab dann füg ich es natürlich ein :') Stellt ihn euch einfach so vor.. Er ist ein Holsteiner, ist größer als ich ( ist ja auch nicht schwer :D ) , Braun mit schwarzer Mähne, hat träue dunkle Augen.. Eben zum verlieben. Und er ist um einiges besser als irgend so ein scheiß Typ. Das ist jetzt auch schonmal klar :) Wir sind eben irgendwie auf einer Wellenlänge. Verstehen uns. :)
Morgen fahre ich gleich wieder hin. Und wenn ich mich eben nur in seine Box setze und ihn anschaue :) Bei ihm konnte ich sogar für die Zeit als ich bei ihm war alles vergessen :) Naja genug davon :P
Hab gerade erfahren das meine AllerBeste am 26 & 27 zu mir kommt :) Es wird einfach so supii mit ihr. :) Dann kommen noch ihr freund J. und sein Bester k. :D Es wird supii

♥

Jeden Tag.

Heute war ich mal wieder mit meiner Besten I. in der Stadt :) War echt cool.. Da haben wir uns dann auch mit ihrem Freund getroffen. Schon komisch irgendwie.. Immer wenn ich die beiden so sehe kommt alles wieder hoch ! Die ganze alte Zeit & die Erinnerungen. Wie sehr ich die Zeit mit J. doch vermisse. Ich meine wir gehen getrennte Wege, aber ich würde mich so sehr freuen wenn ich ihn endlich wieder M E I N S nennen dürfte.. Ich vermisse ihn. Komisch.. Es ist nun schon mehr als 3 Monate her. Und es ist noch genau wie am ersten Tag als er Schluss gemacht hat. Naja aber irgendwann muss ich versuchen es zu verstehen. Er will mich nicht. Villeicht bin ich einfach zu dumm oder zu hässlich für ihn. Aber was soll ich tun.. Ich schwenke immernoch zwischen den 2 Möglichkeiten ! Also ob ihm das sagen soll, also alle Gefühle die ich noch für ihn habe oder eben schweigen und Tag für Tag mit den Schmerzen umher laufen und langsam daran zerbrechen.. :(
Ach was würde ich nur tun wenn ich meine Freunde nicht hätte. Sie sind da.. Und versuchen mich abzulenken.. Dafür liebe ich sie auch so sehr..

♥

Freundschaft.

Kennt ihr das Gefühl, wenn man einfach keinen ausweg mehr findet ?! Einfach am Ende steht und nicht weiß was man machen soll ? Ja so geht es mir immoment.. Ich hab mich mit meiner ehmals Besten Freundin S. gestritten !! Und egal was ich ihr auch sage, sie versteht es einfach nicht. Ich liebe sie. Und sie ist mir verdammt wichtig. Sie ist eine wudervolle Freundin !! Und nur weil irgendwer gerüchte verbreitet soll diese Freundschaft vorbei sein ? Für immer zu Ende ? Das kann nicht sein !! Mir wird vorgeworfen, dass ich was mit N. hatte.. Ich hatte nie was mit ihm. Er ist nur ein sehr sehr sehr sehr guter Freund. Und ja ich wollte was von ihm. Aber ich hab nie meine Gefühle ans Licht gelassen weil ich genau diese Situation vermeiden wollte !! Das kann doch einfach nicht sein :( Es kommt mir so vor als wenn alles schief geht. Egal was ich mache, irgendwie wirds nur noch schlimmer !!
Man ich will sie wieder haben. Sie wieder Beste nennen dürfen :(

TagTraum *.*

So früh bin ich schon wach :) Aber auch nur weil ich einfach nicht mehr schlafen konnte.. Ich verstehe die Welt nicht mehr. Was haben alle immoment einfach nur für ein porblem ?! Ach ich muss es ja erstmal erzählen.. Meine ehmalige gute Freundin will mir eine klatschen. Ich meine soll sie mal machen. Wenn sie das Echo abkann. Von ihr lass ich mich wirklich nicht abhalten, meine Freunde zu sehen. Naja.. Das sind immoment nicht meine einzigen Probleme. In der Sache liebe gibts auch nichts neues. ! Leider -.-' Naja. Soll ich ihm sagen was ich fühle ? Oder schweigen.. ?! Ich weiß echt nicht was ich machen soll.. Würde mich echt freuen wenn ihr mir helfen könntet..
Knutscha :)

.Gefühlsgef!ckt.

Wofür tu ich mir das eigentlich immer wieder an? Jeden Tag wieder so tun als wenn alles super wäre. ?! Das hat eigentlich überhaupt keinen Sinn. Ich belüge mich nur jeden Tag wieder. Es tut alles nur noch weh. Von Tag zu Tag zerreißt mein Herz mehr. Ich verstelle mich. Nur für meine Freunde. Jeden Tag denke ich, wie es gewesen wäre wenn ich nicht die Beziehung mit P. versaut hätte.. Ich bin mir sicher das dann alles anders gekommen wäre. Ich meine bei ihm hat sich alles einfach richtig angefühlt. Bei ihm habe ich mich einfach geborgen Gefühlt. Und konnte einfach sein wie ich bin. Musste mich nicht verstellen. Es hätte wirklich für immer sein können! Aber ich musste es ja versauen. Und man bekommt eben nicht immer eine 2te Chance. Er hat eine neue Freundin und ist Glücklich. Hoffe ich zum mindest. Ich habe so gut es geht mit ihm abgeschlossen. Aber ich glaube ganz werde ich nie über ihn hinweg kommen. Aber dann war J. da. Bei ihm war alles anders. Ich hatte noch nie solche Angst einen Jungen zu verlieren wie bei ihm. Es hat sich gut angefühlt. Ich habe mich besonders gefühlt. Doch mehr als einen Monat und 16 Tage sollte es auch nicht halten. Ich war am Ende, als er Schluss gemacht hat. Ich wollte nicht mehr Leben. Es hatte alles keinen Sinn mehr. Ich war einfach verzweifelt. Ich hab keinen Ausweg mehr gefunden. Da hieß es einfach nur noch alle Tabletten zusammen suchen, die wir noch im Haus hatten. Einfach Augen zu und alle rein.. Ich habe mich dann in mein Bett gelegt.. Bin auch eingeschlafen. Wenn meine Mama mich nicht gefunden hätte und mit mir ins Krankenhaus gerast wäre, dann wäre es vorbei gewesen. Im Krankenhaus hat mir der Doktor dann nur gesagt, dass ich Glück hatte und ich nur noch 4 oder 5 Tabletten mehr schlucken musste, dann hätte mir niemand mehr helfen können. In dem Moment habe ich nur gedacht: ,, Schade das es nicht geklappt hat,, ! Dann begann die Zeit, wo ich nur noch zu Hause saß. Kein Bock mehr zu allem. Ich wollte keinen sehen. Ich musste erstmals selber mit mir klar kommen. Nach einiger Zeit bin ich langsam wieder raus gegangen. Aber der Schmerz blieb. Egal was ich gemacht hab, ich habe nur an J. gedacht. In der Schule ging es auch Berg ab. Ich glaube ich werde ihn nie vergessen. Er wird immer ,, Der Junge,, sein... Ich weiß nicht, aber ich glaube das ist normal. Nach und nach habe ich mir eingebildet das ich noch in andere Jungs verliebt war. Aber in meinem Herzen wusste ich, dass es nur Einbildung war. Ich liebe J. Und keinen anderen. Nun tu ich vor allen Läuten so als wenn alles okay ist. Aber das stimmt nicht. Nichts ist okay. Es tut nur noch mehr weh. Alles tut einfach weh. Wenn ich nicht meine Allerbeste Freundinnen I. & N. hätte, hätte ich auch schon alles Beendet. Aufgegeben. Aber ich weiß das sie mich braucht. Und genau deswegen bin ich noch am Leben. Wenn man das noch Leben nennen kann. Es ist mir mittlerweile auch egal, was andere Läute über mich denken. Und genau auf das habe ich früher so großen wert gelegt. Das schlimmste ist, das J. und ich uns immer wieder streiten. Immer dieser Stress mit ihm. Das tut am meisten weh. Wir können nicht mehr normal miteinander reden. Nicht mal mehr schreiben. Einfach gar nichts mehr. Ich habe schon öfter gedacht, dass es vielleicht besser wäre wenn ich einfach den Kontakt zu den allen abbreche. Aber dann würde mein Herz ganz zerreißen. Jeden Tag höre ich wieder diesen einen Satz. Du hast was besseres verdient. Oder Vergiss ihn, du findest einen anderen. Diese Sätze nerven einfach nur noch. Weil keiner wissen kann, wie es in mir aussieht... Wie meine Gefühle sind... Aber es ist ja egal. Hauptsache meinen Freunden geht es gut !!! Jeden Tag wieder fällt es schwer so zu tun als wenn alles okay ist. Nur damit diese Fragen nicht kommen. Sie tun nur noch mehr weh. Jetzt gerade.. Genau jetzt habe ich wieder tränen in den Augen. Jeden Abend weine ich. Manchmal kommen sogar einfach ein paar Tränen. Obwohl ich sie verbergen will. Ich weiß echt nicht mehr was ich tun soll :/