Partyfeeling. Gebrochenes Herz.

Beste Freundschaft hält ein Leben lang. Genau das habe ich gedacht, als ich den Menschen getroffen hat, der mir am meisten Bedeutet. Wir haben und vor 13 Jahren kennen gelernt. Haben uns vom Anfang an verstanden. Würden alles für einander tun. Ja. Früher haben wir im Sandkasten gespielt, jetzt gehen wir feiern und belügen unsere Eltern. Was ist aus mir geworden. Aus dem lieben Mädchen, die ihre Eltern über alles liebt. Früher hätte ich sie nie belogen. & nun ?! Ich belüge sie dafür, dass ich feiern gehen kann, Alkohol trinken kann und Mitten in der Nacht herum laufen kann. Ich kann auf mich selbst aufpassen. Jah.
Früher wollte ich umbeding erwachsen werden. Aber jetzt. Fast erwachsen will ich die alte Zeit zurück. Die Zeit wo ich noch Glücklich war und alle Jungs nur als eglig und Schrecklich empfunden habe.  Doch jetzt. Jedesmal wenn ich ihn sehe fängt mein herz an zu rasen und mir wird abwächelnd heiß & kalt. Jedes mal wenn er mir seine hand gibt, um mir hallo zu sagen, wünschte ich, dass ich ihn nie wieder los lassen würde. Doch nichts der gleichen. Er ist kalt zu mir. Und er weiß nicht, wie ich mich fühle . Er weiß nicht, dass ich noch Gefühle habe. Er weiß nichts. Es ist gut so.
Genau gestern Abend war es erst so. Ich habe ihn seid Wochen wieder gesehen. Es tat weh. Der schmerz kam wieder.
Der ganze Abend begann gut. Zusammen fertig machen und dann ab zum Feiern. Angekommen haben wir 4 Mädels angefangen zu trinken. Da ich schon öfter getrunken habe, kann ich relativ viel ab. I & S haben Vodka-Cola getrunken. & Verschiedene Alkopops. Dann hat man langsam die Wirkung des Alkohols bemerkt. Sie haben sich verändert. Die Hemmungen verschwanden. V. hat sich zurück gehalten mit dem trinken da es ihr nicht gut ging. Es war im Grunde ein gelungender Abend. I & S waren immer zusammen. Sie haben beide nicht bemerkt wie schlecht es mir ging. Aber es war egal. Der rest des Abends war fuchtbar. J. anzusanen war fuchtbar. Es tat weh. Aber ich muss nach und nach versuchen mit ihm abzuschließen. Es wird schwer.
Ich blogge jetzt länger nicht. Sorry schonmal. Später mach ich es wieder.
♥

Ein Jahr ist vergangen & doch bleiben die Gefühle.

Ich war 6 Monate mit diesem Typen zusammen. Es war eine Wunderschöne Zeit. Wir haben so viel zusammen erlebt. Doch irgendwann war eben diese Zeit zu ende. Und ich habe wirklich gedacht, dass ich mit ihm durch war. Es war alles ziehmlich kompliziert. Es war immer, einige Male beleidigen und dann wieder Monate kein Kontakt. Doch nun, nach mehr als einem Jahr haben wir wieder Kontakt. Alles ist durcheinander. Gefühle & Erinnerungen kommen wieder hoch. Ist es nicht Komisch ?! Ich verstehe es selbst nicht. Aber ich weiß auch nicht ob ich es wieder will. Ich habe so oft an die Zeit gedacht. Habe oft gedacht,was wäre wenn ... Aber ich habe Angst verletzt zu werden. Ich glaube ich liebe ihn wieder. :( Aber ich will doch keinen Typen mehr. Keine Beziehung mehr. Verdammt was soll ich machen. ?!?!?!

Zurückspulen. Bis an den Tag wo es noch ein Wir gab !

Denn alles was ich wollte war 'ne 2te Chance. Ich weiß selber das es schon ziehmlich lange her ist, doch langsam wird's zum Fluch. Im Grunde genommen kann ich machen was ich will
. Es ist jedes Mal das selbe. Deine Worte schicken mich zurück nach draußen. Du hast dich von Grund auf geändert. Du bist hart geworden. Ich erkenne dich kaum wieder. Du hast unsere Liebe aufgegeben. Ich hab damit noch längst nicht abgeschlossen. Ich meine jeder macht in seinem Leben den einen oder anderen Fehlen. Jah. Du hast auch fehler gemacht. Und ich hab es dir verziehen. Ich würde dir alles Verzeihen. Weil die Liebe größer ist, als jeglicher Schmerz. Du weist ganz genau, dass ich immer für dich da war, alles für dich getan habe. Heute lebe ich mit 'nem Schmerz in mir, der so tief in mir drin sitzt, dass ich ihn nicht mehr abschütteln kann. Ich kann einfach nicht mehr mit dem Schmerz in mir dirn leben.. Ich kann nicht mehr so tun, als wenn es mir nichts aus macht dich zu sehen. Deine Stimme zu hören oder einfach nur eine Nachricht zu bekommen. Immer wenn ich dir schreibe, kribbelt mein ganzer Körper. Ich vergesse alles um mich herrum und denke an nichts anderes mehr. Nur noch an dich..
Es vergeht einfach kein Abend, an dem ich nicht an dich denke. An dem ich mir wünsche, das du genau in dem Moment bei mir wärst und meine Hand halten würdest.
Ich will dich und das alles was uns verbindet, umbedingt vergessen. Ein neues Leben anfangen. Doch genau wenn ich an der letzten Stufe stehe, kommt alles wieder. Wenn ich ganz kurz vorm Ziel stehe, doch dann höre ich deine Stimme und alles fängt wieder von vorne an !

Es ist alles ein verfickter Kreislauf. Ich werde immer in mein altes Leben zurück fallen & dich nie vergessen kommen.
Doch irgendwann, wenn ich dich vergessen habe, werde ich sagen: Jah. Ich habe es geschafft. Ich habe es endgültig beendet. Hab dich in die Vergangenheit geschickt und kann mein neues Leben leben.
Ein Leben ohne Schmerz. Ohne dich. Und wenn mich jemand fragt, kann ich sagen, dass ich alleine klar komme. Und ich werde nie wieder jemanden mein Herz schenken, damit er es auf dem Boden werfen kann. Oder es als Taschentuch verwenden kann um es anschließend in den Dreck zu werfen. Nein ich werde genau so hart und kühl sein wie du. Kein Gefühle zeigen und jeden einfach nur Hassen !!

Wochenende. Vermissen. Einsamkeit.

Dieses Wochenende sollte super werden. Die Eltern weg. Das ganze Haus für mich alleine. Es hätten ja noch ein paar Freunde vorbei schauen können. Aber Pustekuchen. Wurde nichts draus. Da meine lieben Eltern mir ja nicht vertraunen und denken das ich nicht mal für ein Wochenende allein zu Hause sein kann, musste ich zu meinem Bruder. :/ Ich meine es ist auch total cool hier. Und ich seh ihn dann eben auch mal wieder. Nur ich vermisse so ziehmlich alles von zu Hause. Am meisten meinen Kater Felix. Er ist immoment einfach sehr wichtig für mich.. Ich mach mir total Sorgen und wünschte einfach das ich zu Hause wäre. Aber ich muss ja noch 2 Tage hier bleiben. Gestern war zu Hause noch total stress. Mein Papa hat scheiße gebaut :( Wieso musste er es denn nur machen ?! .__. Es war alles einigermaßen gut. Und dann komm ich nichts ahnend nach Hause und was ist. Verdammt eh. Am Anfang konnte ich mich noch zusammen reißen. Mir eben nichts anmerken lassen. Doch dann kamen die Tränen einfach.. Ich konnte sie nicht mehr zurück halten. Ich bin mittem im Zimmer zusammengesunken und hab geweint. Bestimmt eine ganze Stunde. Es tat weh meine Eltern so zu sehen. Und noch dazu kurz vorm Urlaub..
Man und jetzt liege ich hier in einem fremden Bett, in einer fremden Wohnung und sehne mich einfach nur nach Hause zu fahren und mich mit meinem Kätz'schen ins Bett zu Kuscheln und zu schlafen. Ich hab jetzt erst gemerkt wie einem jemand fehlen kann.. Wenn man sich wirklich falsch an einem Platz fühlt & einfach nur weg will. Ja, ich vermisse sogar meine Mama. Und das kommt wirklich nicht so umbedingt oft vor. Aber ich will weg. Einfach los & weg. Maaaaaaan -.-
In letzter Zeit läuft einfach alles daneben. Ich will nicht mehr !!

Wundervoller Sommertag *-*

War echt ein Wundervoller Tag. Den ganzen Tag schien die Sonne und es war wundervoll warm. Man merkt das es Frühling wird. *-*  Aber es gibt auch viele Sorgen momentan Er ist nicht mehr da. Der wundervollste Junge, der mal an meiner Seite war. Er ist einfach gegangen. Vor 5 Tagen. Es war ein Schock. Und es schwer damit zu Leben. Aber er wollte das ich mein Leben weiter Lebe. Und ich versuche es. Ja S. Für dich versuche ich es. Du bleibst für immer meine größe Liebe. Das kannst du mir glauben. Ich bin in Tränen ausgebrochen, als ich deinen Brief gelesen habe. Es war wie ein riesiger Hammer der einfach aufs Herz gehauen hat und es in 1000 Stücke zerschlagen hat. Es war furchtbar. Dann kam auch noch dazu, dass ein richtig guter Freund von mir auf der Intensiv Sation liegt. Man nicht weiß wie es um ihn steht. Ob er das alles überleben wird. Es ist einfach schreklich. Diese Ungewissheit. Dieser Schmerz. Es ist so, als wenn dich immer wieder jemand runter zieht. Gerade wenn du denkst, dass du es langsam schaffst, dir jemand wieder das Leben schwer macht oder das Leben zerstören will. Ich kann es nicht verstehen. Wieso muss das alles denn auf einmal kommen ?! Genau letzt könnte ich einfach jemanden gebrauchen, der mich in den Arm nimmt und da ist. Er muss gar nichts machen. Einfach nur da sein, mir zuhören & mich verstehen. Doch Menschen die mich wirklich verstehen gibt es nur sehr wenige. Alle sagen immer nur stell dich nicht so an oder das Leben geht weiter. In einer gewissen weise stimmt es ja auch. Aber das bring mich leider auch nicht viel weiter. Der Schmerz bleibt eben. Morgen kommt meine Beste Freundin ins Krankenhaus. :( Es ist schrecklich. Ich weiß nicht was mit ihr ist. Ich würde ihr das alles gerne Abnehmen. Ich würde es nicht schlimm finden wenn ich bei dieser OP drauf gehe. Ich hab nicht mehr viel was mich hier hält. Doch ich sag nichts. Ich fresse alles nur noch in mich rein. Setzte ein falsches lächeln auf und wenn mich jemand fragt sag ich das alles okay ist. Aber lange geht es nicht mehr so weiter. Ich merke wie ich innerlich zerbreche.
Wie soll dieses Leben nur weitergehen ? Es muss sich was verändern !!